Usted tiene S.A.D.

Varios años atrás me sentía ahogada, con miedos y sobre todo mucha pena. No sentía razón alguna pero todo parecía estar mal o yo lo encontraba todo mal. Mis notas en la universidad fueron bajando. De seis pasaba sólo a los cuatros. pero no me importaba, sólo quería estar sola en mi cuarto mirando el techo y llorar.
Solía visitar a unas amigas que vivian cerca de una gran pasarela en Recreo y al pasar por ahí, imaginaba tirarme al vacio, pero cuando ya estaba en la parte más peligrosa, me bajaba un tremendo susto a la muerte, comenzaba a tiritar y sólo quería llegar a mi pieza a nada. Lo mismo me pasaba al cruzar la calle, quizás por eso es que con 26 años aún llego y me lanzo sin mirar semáforos ni nada. Era raro porque por un lado una parte de mi cerebro me decía que debía descansar de todo eso y por otro lado afloraba la cobardía. "Para matarse hay que ser valientes y yo soy una estúpida y miserable tipa de 20 años que ni siquiera puede decidir algo" (Eso pensaba en ese momento)
Mi cercanos empezaron a ver mis cambios. Más agresiva, sensible, etc. Tienes que ir a sicólogo me dijeron algunas amigas y mi mamá... ¿para qué?-pensé. recuerdo que tan dependiente de los demás era que hice que una de mis amigas pidiera hr antes de mi y luego me esperara. No quería estar sola.
En la consulta había una tipa flaca, de pelo mal teñido, muy parecida a Iggy Pop, me dice que le cuente a que iba..."No sé, me mandaron"- contesté, sentada al otro extremo de la salita.
"Acercate"- dijo. "No quiero"- "¿por qué?" me contesto. "Porque no, no me gusta estar cerca de la gente " (debo mencionar que en ese tiempo no saludaba de besos, miraba entre el pelo que me tapaba la cara, miraba hacia abajo siempre y nunca he sido de piel).
No sé cómo unos minutos más tarde estaba sentada al lado mío tomandome las manos y dandome pañuelos desechables para secar mis lágrimas. Lo que conversamos no lo escribiré porque a parte de ser muy personal es muy tedioso de escribir.
¿Hace cuanto estás así?- "6 meses sino es toda la vida" y me miró con cara de "pobrecita" y me abrazo, luego escribio en un papel un texto largo. "Esta va a ser tu ficha, desde ahora vendrás a verme seguido y tendrás que ir con mi colega para que te dé algo"- me dijo categoricamente.
Mi cara fue de espanto y le pregunté cuantas veces más tendría que ir y si su colega era el témido "psiquiatra". Sí-contesto. Lo que tienes es Sindrome Ansioso Depresivo.
( http://209.85.165.104/search?q=cache:-YCGYNn7EuUJ:www.uco.es/psiquiatria/tema%252030%2520psiquiatria.ppt+sindrome+ansioso+depresivo&hl=es&ct=clnk&cd=4&gl=cl )
Compré las dichosas pastillas y pareció ser todo peor. Llegaron los dolores de cabeza, el insomnio sin contar que debia levantarme temprano para ir a la U, el stress, la alucinaciones, la hipersensibiladad, la angustia, la comida en exceso y luego la pérdida de apétito, los temblores en las piernas, mi bajas defensas y junto con ella el virus que me prohibe donar sangre (hérpes zóster, nada que ver con los llamados fuegitos de los labios), ideas de suicidio... sí, ideas de esto tan témido pero que pasaron por mi cabeza una noche que todo era negro, recuerdo que era invierno y siempre he sido friolenta, dormía con una bufanda y comencé lentamente a amarrarla en mi cuello, hasta que sintiese que me ahogaba...esta vez, el miedo no me salvaba pero sí lo hizó una alucinación, frente a mí aparecía mi hermana mayor, diciendome que faltaba conocernos más porque a pesar de todo ella me amaba y queria compartir más conmigo (todos saben que no somos para nada unidas). Pero ya me estaba aliviando, pues luego supe que la gente que se trata de suicidar o se mata está saliendo de la depresión, ya que deprimidos no hay ganas de nada y tampoco fuerzas.
Ya me sentía completamente loca, pero no mal como antes. Mis compañeros me molestaban, se espantaban de verme mal vestida y sin maquillaje, los profesores me daban más oportunidades las cuales yo no tomaba... pero ya poco me importaba, deje de lado a aquellos que no me servían y busque a la gente que si le importaba. Me demostraron afecto y me escuchaban, pero lo más importante fue que yo podía hablar del tema conmigo misma, y poco a poco aprender a vivir con esto, valorarme, hasta que hoy en día queda casi nada de ello. es cierto que nunca se irá totalmente, pero sí puedo controlarlo.
DEJATE FLUIR COMO UN RÍO, SI ÉSTE VIENE CON PIEDRAS O BASURA QUE LA GENTE SUCIA HA TIRADO DEJA QUE EL AGUA SIGA SU CAUDAL Y SE LLEVE TODO LEJOS. SI LO DETIENES Y SE ESTANCA SE ENSUCIARÁ POR COMPLETO Y NUNCA LO PODRÁS LIMPIAR. (GRACIAS DRA. por hacerme pensar así)