El famoso photoshop

Photoshop es un programa informático gráfico basado enherramientas para el mejoramiento de fotografías. Algunas personas rechazan el uso de éste ya que lo ven como algo que transforma las fotografías en algo falso. Personalmente no me parece que sea así, pues cada persona le da el uso que quiera (engordar, enfocar más, contraluz, etc) y el resultado poco recargado será la culminación de arte, todo es arte y la belleza es subjetiva pues está en el ojo de quien mire. Me cabe mencionar que no estoy de acuerdo cuando su uso es demasiado exagerado y poco cuidadoso, o se nota demasiado el arreglo, aunque al principio del aprendizaje siempre puede suceder esto. Bueno, como dije antes todos tenemos distintas visiones y gustos. Por eso acá les dejo un collage de algunas de mis fotos con Photoshop en distintos usos.

El estilo

Dicen que la moda o una tendencia imponen un estilo. Así como los hippies con su estilo desarreglados y amantes de la paz, los góticos su estilo oscuro y depresivo, los punk con una forma más sucia y rebeldes ¿Pero qué entendemos por estilo? ¿Ir vestidos de forma extraña, con peinados que parecieran "despeinados" usar piercings o tattos mientras se camina con aire de "aquí te las traigo Peter" en la calle?

El estilo es la expresiòn de la personalidad, es la ventana a lo que somos.

Cuando se es adolescente se busca una adpatación en el mundo en que se vive, es muchas veces la búsqueda de una identidad dentro de una comunidad, y sentirse parte de ella. Todos hemos pasado por ellos, incluso aquellos que dicen haber sido "nada", pues incluso el hecho de vestir normal y ser piola se encasilla. Es normal, ver en los colegios a la tribú top, los rebeldes, los nerd, etc.

"Desencasillamiento"

Cada uno crea y es dueño de su propio estilo, y el seguir una tendencia no dura hasta que maduras y te das cuenta que en realidad ya no debes buscar en la sociedad una tribú para adaptarte sino buscas a quienes quieres que se adpaten a tu vida o a tu "tribú. Buscas tu propia forma de vestir usando quizás cosas de cada "estilo" pero es tuya, y al salir a la calle ya no hay miles de wns como tú. Eres tú y sólo tu.

¿Por qué deseamos ser lo que no somos y cuando lo logramos queremos volver a ser como eramos?

Solía ser una niñita muy delgada, más bien flaca, soportando las burlas de mis hermanas, vecinos y amigos , sin contar que a esto se le sumaba mi estatura , era la más alta que en comparación a los niños de mi edad. Palote, piernas de hilo, filito (quién recuerda esos sufle en forma de astilla), popotitos (que viejo), palo poste, etc ¡QUIERO SER MÄS GORDITA! Supliacaba sola...pues, ahora estoy más gordita y detesto mi cuerpo, sinceramente lo odio por completo, odio mis pechugas grandes, mi trasero muy parado, mis piernas gordas, mis brazos mofletudos, la celulítis y las estrías que me salio con tanto subida y bajada de peso drástico en la adolescencia (13 años). recuerdo que con la pubertad subí mucho, unos 65 kilos, pero al año siguiente y sin hacer nada (porque nunca he sido anoréxica) baje tanto que llegué a pesar 52 kilos midiendo 1.65. Y fue así hasta los 20 años...Luego de eso comencé a subir de a poco hasta pesar lo que realmente debía, pero hoy en día peso algunos kilitos demás y me detesto (peso 62 y mido 1.67). Aún así no puedo ser ni anoréxica ni bulímica porque la ansiedad es más grande y me lo trago todo aun cuando ni siquiera sienta hambre.
También he cambiado mi pelo, cuando más joven siempre me gusto ser rubia, si hasta lo aclaraba más. Pero cuando caí en la depre sentí que todo debía ser negro y así el cabello también paso a ese color. Como recibí más halagos por el cambio de look aun lo conservo oscuro y me gusta variar, no sé si vuelva a ser rubia algun día pero por ahora no.
Lo único que sí me gusta de mi es mi cara, encuentro que tengo una linda nariz, unos ojos llamativos y una boca bonita. jaja algo que me guste y me llaman egolatra, pff eso es otro tema.

Pero bueno uno nunca va a estar conforme con lo que la naturaleza le dio y cuando cambias, al tiempo encuentras que la naturaleza tenía razón.

En la Mente

Médicamente está comprobado que una persona en depresión está más hipersensible a alucinaciones, las cuales pueden ser falsas o reales. Hay gente que mientrás está en un estado de melancolía profundo puede poseer actos como la piroquinesis, regresiones, sueños premonitorios o pistas mentales. Realmente no lo podría explicar mejor pues no soy profesional ni experta en el tema. Suena creíble pero cuando le sucede a un cercano es casi increíble creerlo. particularmente soy bastante incrédula en ciertas cosas paranormales, pero cuando algo así te sucede a tí vas dejando de serlo. Quizás salga largo este texto pero trataré de describir algunas situaciones que me han sucedido.

Era una niña, no sé si estaba triste porque recuerdo mi infancia muy alegre y linda, soñe el día anterior algo que le conté a mi mamá..."Anoche soñé que al frente vivía una familia, y que yo estaba mirando por la ventana y la casa de elloos empézaba a incendiarse, la familia corria llorando y habían unas niñas gritando. Luego tomaban un vehiculo y se iba lejos."
Jaja, se rio mi mamá, "eso te lo conté yo po, que no te acuerdas que pasó eso en el 78." "Mamá, yo nací el 81 como me voy a acordar y tú no me contaste"-le dije enojada.

Tenía 14 años, me había ido a dormir triste por no poder ver al novio que mi madre me prohibía tener. Comencé a sentir frio y ya estaba bastante abrigada. No quería abrir los ojos porque siempre fui cobarde y tenía miedo ver la oscuridad, pero algo me hizo abrirlos y frente a mi una cara azul sopló mi rostro con un aliento helado y atrevesó la pared como quiero irse a la casa que seguía. Me dio miedo y me tape hasta las orejas, vi la hr de mi reloj de muñeca como pude y eran las 4 de la mañana y temblando empecé a rezar (siempre lo hacia cuando me daba miedo) hasta que me dormí. Al otro día le conté a mi mamá, le dije que no estaba segura si era un sueño, pero que el frío fue muy grande que lo sentí. Mi mamá me miro con una cara como de quedarse helada también y me dijo, a que hr fue eso. Le volví a explicar todo y me dice que era la muerte, me dio risa y nervios. "Anoche se murio el vecino de al lado que dá para tu pieza".

Tenía problemas con alguien muy importante, por sus mentiras y por aquellas cosas que nunca quiso contarme. Pero lamentablemete siemprellegaba a saber la verdad, terminaba más herida, pues veia imágenes que daban pistas y que me llevaban a lo que yo decía que quería saber pero que mi corazón no quería ver porque me dolía. derrepente se venían a mi menteimágenes de lugares donde encontrar algo que me podría ayudar a descifrar las cosas, y así era. Así supe muchas cosas que finalmente esa persona me reconoció, pero siempre creyó que lo espié. Cuando le conté de este secreto solamente se rió.

Un día soñé con alguien que en ese momento era muy querida por mí, soñe que sufría mucho pero que en el día a día no lo demostraba. la veía sufrir muchísimo por trancas de niña, problemas familiares, soledad y otros. Yo quería ayudarla pero me veía en el sueño detrás de un vidrio. En eso veía que un hombre él cual ella amaba se aprovechaba de su sentimiento, pues él sólo quería jugar con ella, esto hacía que ella decidiese darle lo más importante que una mujer puede entregar a un hombre. Me desperté y lloré mucho, pues hacia mucho tiempo que no soñaba algo que me parecía real y también porque yo sentía que era como su hermana mayor y que debía protegerla. Decidí escribirle una carta, para contarle de mi sueño. Así que tomé un cuaderno que ella tenía para sacarle una hoja y hacerle la carta. ¡Por qué a mí! no podía pasarme eso... abri el cuaderno donde etsaba ocupado con un texto y pude leer que parte de lo que soñé era real y lloré mucho, por ella, por el miedo de esto, por mi y por todo.

Aún espero haberlo soñado y que nada sea real aunque hace tiempo que no me pasa algo así, he estado tranquila y me alegra que sea así pues me acongoja mucho sentir eso. Pero bueno, así supé de cosas de mis hermanas, así supé cosas de mis padres, así vi fantasmas que otros también vieron (en mi casa y en la de los abuelos de Pedro) , así podía saber cosas pequeñas del día a día o cosas que no tenían importancia, pero no siempre fueron descubrimiento o presentimientos que llegaban a algo triste o malo...Porque así fue como soñe y luego hice realidad con agregar a mi nuevo msn a Pedro, y decir: él se va a casar conmigo,va a estar enamorado de mí, tendremos una linda vida juntos y un bebé de ojos verdes y pelo rubio. xD hasta ahora sólo me falta el bebé pero ya se vendrá, ojalá que mis presentimientos en esto no se equivoquen pues no sería malo tener un pequeñin alegrandonos la vida.

Usted tiene S.A.D.

Varios años atrás me sentía ahogada, con miedos y sobre todo mucha pena. No sentía razón alguna pero todo parecía estar mal o yo lo encontraba todo mal. Mis notas en la universidad fueron bajando. De seis pasaba sólo a los cuatros. pero no me importaba, sólo quería estar sola en mi cuarto mirando el techo y llorar.
Solía visitar a unas amigas que vivian cerca de una gran pasarela en Recreo y al pasar por ahí, imaginaba tirarme al vacio, pero cuando ya estaba en la parte más peligrosa, me bajaba un tremendo susto a la muerte, comenzaba a tiritar y sólo quería llegar a mi pieza a nada. Lo mismo me pasaba al cruzar la calle, quizás por eso es que con 26 años aún llego y me lanzo sin mirar semáforos ni nada. Era raro porque por un lado una parte de mi cerebro me decía que debía descansar de todo eso y por otro lado afloraba la cobardía. "Para matarse hay que ser valientes y yo soy una estúpida y miserable tipa de 20 años que ni siquiera puede decidir algo" (Eso pensaba en ese momento)
Mi cercanos empezaron a ver mis cambios. Más agresiva, sensible, etc. Tienes que ir a sicólogo me dijeron algunas amigas y mi mamá... ¿para qué?-pensé. recuerdo que tan dependiente de los demás era que hice que una de mis amigas pidiera hr antes de mi y luego me esperara. No quería estar sola.
En la consulta había una tipa flaca, de pelo mal teñido, muy parecida a Iggy Pop, me dice que le cuente a que iba..."No sé, me mandaron"- contesté, sentada al otro extremo de la salita.
"Acercate"- dijo. "No quiero"- "¿por qué?" me contesto. "Porque no, no me gusta estar cerca de la gente " (debo mencionar que en ese tiempo no saludaba de besos, miraba entre el pelo que me tapaba la cara, miraba hacia abajo siempre y nunca he sido de piel).
No sé cómo unos minutos más tarde estaba sentada al lado mío tomandome las manos y dandome pañuelos desechables para secar mis lágrimas. Lo que conversamos no lo escribiré porque a parte de ser muy personal es muy tedioso de escribir.
¿Hace cuanto estás así?- "6 meses sino es toda la vida" y me miró con cara de "pobrecita" y me abrazo, luego escribio en un papel un texto largo. "Esta va a ser tu ficha, desde ahora vendrás a verme seguido y tendrás que ir con mi colega para que te dé algo"- me dijo categoricamente.
Mi cara fue de espanto y le pregunté cuantas veces más tendría que ir y si su colega era el témido "psiquiatra". Sí-contesto. Lo que tienes es Sindrome Ansioso Depresivo.
( http://209.85.165.104/search?q=cache:-YCGYNn7EuUJ:www.uco.es/psiquiatria/tema%252030%2520psiquiatria.ppt+sindrome+ansioso+depresivo&hl=es&ct=clnk&cd=4&gl=cl )
Compré las dichosas pastillas y pareció ser todo peor. Llegaron los dolores de cabeza, el insomnio sin contar que debia levantarme temprano para ir a la U, el stress, la alucinaciones, la hipersensibiladad, la angustia, la comida en exceso y luego la pérdida de apétito, los temblores en las piernas, mi bajas defensas y junto con ella el virus que me prohibe donar sangre (hérpes zóster, nada que ver con los llamados fuegitos de los labios), ideas de suicidio... sí, ideas de esto tan témido pero que pasaron por mi cabeza una noche que todo era negro, recuerdo que era invierno y siempre he sido friolenta, dormía con una bufanda y comencé lentamente a amarrarla en mi cuello, hasta que sintiese que me ahogaba...esta vez, el miedo no me salvaba pero sí lo hizó una alucinación, frente a mí aparecía mi hermana mayor, diciendome que faltaba conocernos más porque a pesar de todo ella me amaba y queria compartir más conmigo (todos saben que no somos para nada unidas). Pero ya me estaba aliviando, pues luego supe que la gente que se trata de suicidar o se mata está saliendo de la depresión, ya que deprimidos no hay ganas de nada y tampoco fuerzas.
Ya me sentía completamente loca, pero no mal como antes. Mis compañeros me molestaban, se espantaban de verme mal vestida y sin maquillaje, los profesores me daban más oportunidades las cuales yo no tomaba... pero ya poco me importaba, deje de lado a aquellos que no me servían y busque a la gente que si le importaba. Me demostraron afecto y me escuchaban, pero lo más importante fue que yo podía hablar del tema conmigo misma, y poco a poco aprender a vivir con esto, valorarme, hasta que hoy en día queda casi nada de ello. es cierto que nunca se irá totalmente, pero sí puedo controlarlo.
DEJATE FLUIR COMO UN RÍO, SI ÉSTE VIENE CON PIEDRAS O BASURA QUE LA GENTE SUCIA HA TIRADO DEJA QUE EL AGUA SIGA SU CAUDAL Y SE LLEVE TODO LEJOS. SI LO DETIENES Y SE ESTANCA SE ENSUCIARÁ POR COMPLETO Y NUNCA LO PODRÁS LIMPIAR. (GRACIAS DRA. por hacerme pensar así)

Que significas para mí

Hola, ¿quieres bailar?- me preguntaba un tipo muy alto, corpulento y de bigotes y barba, para nada mi hombre ideal, menos en el pub donde encontraba miles de niños con rasgos de niñas amantes del Brit pop que sí lo eran. Bueno, bailemos- respondí con desagrado.
La conversación no fue muy interesante, más bien superflua, hablando de color de pelo y ojos. Así como hablan las futuras mamás que son racistas....Quien iba a pensar que el poco interés que tenía se iba opacando de a poco con esa charla, hasta que terminó la fiesta y te dije sólo "nos vemos algún día."
Así fue... Ahora entiendo que el verbo VER no sólo implica otear algo, sino ir más allá, entender lo que se mira y darle forma. Nos vemos algún día...para mirar dentro de nosotros y conocernos mejor.
Hoy logramos vernos cada día, saber quienes somos e ir enamorandonos cada vez más de aquellas virtudes y también de aquellos defectos que poseemos. Pues, amarse es eso. Conocer a la persona tal cual es, y aún asi sentir que nada de lo que podría ser "negativo" afecta lo inmensamente feliz de estar a su lado.
¿Quizás eso es lo que llaman amor a primera vista? Pues yo te ví (de la manera en que lo describo anteriormente) y me enamoré de tí... Jamás podría haber encontrado a alguien con un corazón tan lindo, con tanto amor por entregar, detallista y alegre.
¿Qué significas para mí? TODO. Eres lo mejor que me ha pasado, sólo tu conoces bien quien soy y como soy. Pues te diste el tiempo de VER mi interior y no sólo algun día, sino la vida entera. TE AMO PEDRO.(L)
NOTA: La canción que bailamos la primera vez toos enamoraos : D

La vida

Tratando de ignorar el insomnio, prendo el pc para escuchar algo de música. No es un rock muy pesado, es más bien algo melancólico pero que me da fuerzas para abandonar esos pequeños sentimientos de culpabilidad por algo inexistente, un juicio al alma por ser cómo es, sin tolerar su propio fin el cual la lleva a una condena eterna por algo que no ha sido definido.
Del velador tomo el arma que mil veces he usado, y lo apuño fuertemente cada vez que ese sentimiento viene a mi cabeza, y es justo ahí donde yo apunto y !bang¡ Vuelvo a la realidad. Aún sigo aquí, en la misma pieza sucia, con un velador desordenado, el cual nunca ha tenido un arma en su cajón, salvo un pequeño cuchillo cartonero (Sería útil si el filo no estuviese gastado por un uso inecesario). La música se torna menos agresiva y un poco más triste, es difícil que mi estado de ánimo depresivo se aleje de esta manera... Seré y estaré así hasta el fin de mis días, con canciones melancólicas o aggressor, pues así soy. Y aunque tenga un ángel en esta tierra que me cuida y llena de amor, nunca nada será totalmente necesario para poder aliviar la mente ni el alma, quizás a ratos pero en un todo, imposible.

http://www.youtube.com/watch?v=vrmRWtRyH6w&NR=1